My Story

 

Kes ma olen? Minu "hiilgav" elulugu ja CV tööandjale.

 

 


Suurepärased nipid hea CV koostamiseks:

 

Ma ei ole ise küll ühtegi CV-d kirjutanud ega ka kusagile saatnud ja ei kavatsegi seda tegema hakata, aga annan siin nõu selle kohta, et kuidas peab see kõige-kõige-kõige parem CV välja nägema. Sellise CV-ga ja umbes taolises formaadis võtab Sind iga tööandja kohe suure rõõmuga tööle.
Seda CV-d aitasid koostada Eesti Tööturuameti, Eesti Töötukassa, Tartu Ülikooli (Sotsiaal- ja haridusteaduskonna, Õigusteaduskonna, Majandusteaduskonna) õppejõud ja Eesti Luuserite Liidu asjamehed.


CV kirjutamisel peaks silmas pidama järgmist:

  • CV peab olema "lopsaka" sisuga ja võimaluse korral sisaldagu ka pilte. Näiteks kui Sa arvad, et oled sümpaatse välimusega, siis lisa sinna ka omaenda pildid. Kui Sa oled kena figuuriga naisterahvas, siis olgu Sinu CV-sse lisatud ka need pildid, kus Sa oled võimalikult väheste riietega või siis üle-üldse ilma hilpudeta. Juhul kui Sa ei ole just kõige "esinduslikuma" väljanägemisega, siis asenda enda pildid kellegi teise omaga. Siis jääb see CV tööandjale või personalispetsialistile meelde ja ta võtab Sinuga esmajärjekorras ühendust.
  • Kuna tänapäeval ei ole kõrgem haridus enam mingi näitaja (see on juba igal teisel koristajal ja nõudepesijal) vaid rõhku pannakse Sinu oskustele, siis teata, et oskad kõike alates puudelõhkumisest kuni tuumarakettide ehitamiseni välja. Kui oled naisterahvas, siis kirjuta, et oskad kõike alates pannkookide küpsetamisest kuni keeruliste ja tulutoovate finantsskeemide ülesehitamiseni.
  • Oma CV-sse torka sisse ka "teemaväliseid" lõike, mis nagu ei olegi Sinu CV-ga otseselt seotud. Kutsu personalispetsialist või enda tulevane juht näiteks lõunale või isegi kohtingule või laena talt raha ja üleüldse kirjuta "Sina"- vormis nii nagu ajaksid küünlavalgel hubases restoranis tema endaga juttu. See teeb Sinu CV huvitavaks ja paistab teiste lugematute ühetaoliste ning igavate CV-de hulgas silma - Sina ei ole ju see hall mass.
  • Kui Sa olid kunagi kinni istunud või siis istud ka antud momendil trellide taga, siis pane ka see uhkustundega kirja, sest kurikaelad on meil POP. Neid hellitatakse, antakse soe peavari, toidetakse 3x päevas, nad ei pea ka tööd tegema. Kohtunikud on nende vastu väga mõistvad ja leebed ning takkapihta "eraldatakse" pättidele ka oma isiklik järelvalveametnik, kes on tavaliselt õbluke naisterahvas, kellega võib isegi sooja teki all neid "järelvalvetoiminguid" sooritada. Töötu ja näljane või siis töötav maksumaksja võib sellistest asjadest ainult unistada.
  • Kui oled pakutava töökoha jaoks liiga noor või vana, siis muuda oma sünniaastat. Alates 40. eluaastast (oh õudust) ei kõlba Sa enam kusagile—näe naljahammast, on ennast elama unustanud (!), miks ta juba "kastis" ei ole? Seejuures me "igavesed" noored unustame ühe väikse pisiasja, selle et ka meie endi noorus mõõdub välgukiirusel ja me oleme ka ise varsti samasuguses kurvas seisus. Eriti valusalt mõjub see "ootamatu" elupööre just neile pisikestele võimujupatsitele, kes olid oma nooruses hoolimatud ja üle- üldse ennasttäis tüübid. Kuidas siis nii, olin ju kunagi nii "vägev", aga nüüd hakatakse MIND ENNAST (!!!) häbematul kombel "välja puksima"???
    Juhul kui tööandjal tekib Sinu vanuse suhtes suuri kahtlusi, siis teata, et dokumentides on riigiametnike apsakas ja vaatamata Sinu välimusele oled Sa just nii vana nagu seda CV-s ka näidati. Ja üleüldse ähvarda sel juhul tööandjat igasuguste kohtutega, alates omakohtust (väga mõjuv) kuni Euroopa Inimõiguste Kohtuni välja - solvatakse ju Sinu inimväärikust ja konstitutsioonilisi õigusi.
  • Maini oma CV-s ka seda et tunned paljusid KAPO, Tolli- ja Maksuameti asjamehi ja pagunitega prokuröre. See annab firmale oma kahtlaste toimingute tegemiseks suurepärase turvatunde.
  • Kuna enamus CV-sid sisaldavad suuremal või vähemal määral valet, siis soovitan ka Sinul valetada ja seda kohe täies ulatuses, ainult nimi olgu õige - kui juba tööl oled, küll siis aega klaarida on. Pealegi arvesta sellega, et suurem osa tööandjaid hakkavad Sulle juba esimesest päevast valetama ja hämama! Näiteks kui Sinu esimene õnnelik tööpäev saab läbi, siis on Sinule lubatud palka juba 10% kärbitud - haa!
    Fakt on see et kui Sa oled juba sunnitud neid näruseid CV-sid kirjutama, siis on Sinul mingi "puudus" ja seega on vale täiesti õigustatud, muidu ei jõua Sa kuhugi (konkurente on must-miljon). Sa võid näiteks kirjutada, et Sinu IQ on nii kõrge, et seda ei saa ühegi testiga mõõta - skaalad on liiga madalad. Või teata, et Sa oled kahekordne Nobeli preemia laureaat, sest oled inimkonnale kas suurt teenet osutanud. (Alates 2000. aastast antakse välja ka täiesti salajasi Nobeli preemiaid - neile, kes on tagasihoidlikud ja soovivad enda isikut varjata.) Võid ka teatada, et valdad peale üldlevinud- ja kasutatavate keelte ka paljusid juba ammu väljasurnud keeli, näiteks: akadi, babüloonia, assüüria, amoriidi, kaanani, foiniikia-puunia, muinasheebrea jm keeli - eks üritagu siis töövõtja seda kontrollida.
  • Ja kõige lõpuks lisa oma CV algusesse ka enda sugupuu. Ära esita tervet sugupuud (läheb liiga pikaks) vaid too sealt esile kõige olulisemad esivanemad. Kui Sinu esivanemate hulgas oli juhuslikult ka väga tarku inimesi (milles ma kahtlen), siis ära neid esita - kes see tööandja ikka soovib, et tema tulevane alluv on oma ülemast palju targem. Kui Sinu sugupuus on aga erilisi hulle töörabajaid (töönarkomaane), siis too nad kohe kindlasti esile; loomulikult ära Sa kirjuta oma vaimuhaigetest esivanematest, jne.

  • HOIATUS! Ole sotsiaalvõrgustikes (facebook, twitter, google plus, LinkedIN, Flickr, Vimeo jne) ettevaatlik, sest tööandja võib Sinu järgi ka seal luurata - seda nad teevadki. Kui Sul on ka oma koduleht või oled suur blogija, siis kustuta nende sisu ja alusta nullist ning kirjuta seal ainult potentsiaalsele tööandjale sobivatest (st meeliülendavatest) asjadest. TOTAALNE NUHKIMINE Sinu järgi algab juba alates lasteaiast ja tänapäeval võib hooletu töölesoovija kohta Google’i, NETI ning Bingi otsingumootorite kaudu temale üsnagi ebameeldivat infot hankida. Näiteks kui Sa arvad, et Sinu facebook'i konto all on Sinule kahjulikku infot, pilte jms kraami, siis kustuta enda konto ning alusta nullist uue kontoga (oma käesoleva "kehva" facebook'i konto kustutamise info - seal).
    Kui Sa oled endale uue konto loonud, siis topi sinna ainult seda materjali, mis võiks Sinu tulevasele tööandjale kohe vägagi meeldida. Oletame näiteks, et Sa soovid kokaks kandideerida, siis tee sel juhul järgmist: Pane oma facebook'i kontosse hulga kokandusalaseid artikleid, retsepte ja pilte. Seda pahna on Internett täis ja Sul ei ole vaja muud teha kui copy/paste meetodit kasutada - muuda ainult natuke teksti jms. Kirjuta, et oled külastanud ja käinud õppimas parimates Prantsuse 5* restoranides/hotellides. Pane oma sõprade listi maailmakuulsad kokad, kirjuta neile ja katsu neilt mingit vastust välja lunida. Ühesõnaga tegutse ja häma samas liinis palju aga jaksad...
    Samamoodi tegutse ka muude erialade osas, näiteks kui tahad IT-meheks/naiseks saada, siis anna mõista, et oled valmis kirjutanud täiesti uue ja ainulaadse pahavarale immuunse operatsioonisüsteemi jne. Tahad prokuröriks saada? Palun väga, kirjuta sellest et kuidas Sa pahalasi niiväga vihkad ja kuidas Sa neil ninaluusid oled purustanud.


    Lõpetuseks: Ära kasuta neid ametlikke ja tavalisi CV näidiseid (CV plankette) , mida on Internet täis, neid ei loe keegi ning selle asemel võetakse tööle keegi sugulane või tuttav või siis tuttava-tuttav. Kirjuta minu nõuannete järgi ja Sa ei kahetse! Ja kui oled juba õnnelikult tööl, siis esimesest palgast pool mulle!!!

 

*
Kas tõeliselt hea CV kirjutamine ongi üleüldse võimalik? Sinu suureks rõõmuks teatan Sulle suure rahuldustundega, et väga hea CV koostamine on täiesti reaalne ja kui Sa loed siin edasi, siis näed, et see on tõsi!
*

*
Nüüd aga toon siis ära omaenda CV näidise: Tõelise eluloo, haridustee ja karjääri (õgemini mitu pulka ma sellel karjääriredelil olen ülesse roomanud ja võib olla ka alla prantsatanud). Siin ei ole mul mõtet luisata, sest antud CV on mõeldud ikkagi malliks ehk näidiseks mitte aga kusagile edasisaatmiseks. Ma luban Sul kirjutada oma CV alltoodud näite põhjal ja koosta oma CV nii et jäta kõik alles, aga asenda minu pildid omaenda piltidega ning tipi vajalikesse kohtades ka enda õige nimi - good luck!

*

 

 

Minu tõeline elu ja "hiilgav" karjäär. Minu CV tööandjatele - CV näidis ehk mall:

 


Minu juured:

Minu teadaolev sugupuu algab juba Ivan IV Julmast enesest ja seepärast olen ma ka ise üsna julma ning mõrvaaldis iseloomuga. Minu päritolust ja geenidest tingitult langeb aeg-ajalt minu peale vastupandamatu ning kirglik tapahimu sünge vari. See võimas vägivallalaine matab mind enda alla eriti siis kui ma oma lausjoomingute käigus puutun kokku mõne tööandja või siis personalispetsialistiga.

 

*
Märkus: Ivan IV ehk Ivan Julm oli Moskva suurvürst alates 1533 ja kogu Venemaa tsaar 1547 kuni surmani. Ta oli Venemaa ajaloo üks kõige verisemaid tsaare, aga võrreldes Nõukogude Liidu diktaatori mägiröövlist Kobaga (J. Stalin) oli ta veel süütu ja õrn lapsuke.
*

 

Minu sugupuu ('My Family Tree' - 'Мое семейное дерево: от корней к вершинам') - ainult lugemiseks - ÜLISALAJANE!

I. Julm ja talutüdruk

Nagu ülaltoodud salastatud dokument näitab, siis oli minu kaugeks esiemaks Eesti talutüdruk, kes rööviti Ivan IV käsul ja teadmisel siis kui minu süütu vaarema korjas veel aasal lillekesi ning unistas Eesti kenadest talumeestest.

 

*
Märkus: Jõhker röövimine toimus 1559. aastal, siis kui toimus Vene-Liivi sõda (1558-1582).

*

 

Allpool aga minu vaar-vaar-vaar... vanaisa Ivan IV Julma üsna sümpaatne ja kena pilt—ju ta oli vist sel momendil väga heas ning romantilises tujus. Ma ise kutsun teda hellitlevalt Kaika-Ivanuškaks, sest ta tappis oma ametisauaga enda lihase poja, kes oli ühtlasi ka minu kauge eelkäijast isa poolvend:

 

Hea Ivan Julm


Järgmisel pildil aga minu kauge esivanema poolvenna otsasaamine:

Eelkäijast poolvend

Enda kuulsad juured avastasin ma siis kui käisin arhiivides oma veresugulasi otsimas ja uurimas seda et kellelt ma neist olen pärinud oma nii sita ning isegi julma ja mõrvaaldis iseloomu. Ja kui ma leidsin dokumendid, mis tõestavad, et minu vaar-vaar-isa oli Ivan Julm ise, siis oli pilt kohe selge.
Nagu minu sugupuust näha on, siis oleks mul tagumine aeg Venemaalt oma valdused tagasi nõuda (või vähemalt osa neist). Kaalungi juba seda asja ja hakkan advokaate ning juriste otsima—ehk tuled Sina mulle appi (?)—arvestades neid tagasisaadavaid tohutu suuri maalahmakaid, sealhulgas ka Mosva linn, saab Sinu honorar olema üsna vägev (+ kingin paar linna pealekauba).

Minu päritolu audentsust näitab kasvõi seegi, et juba Stalini ajal üritas minu isa taastada oma õigusi ja saada kätte osa temale kuuluvaid maid ning varasid. Loomulikult oleks ta sellise ennekuulmatu ülbuse eest kohe kuuli saanud, aga kuna Stalin jumaldas I. Julma ja veendudes, et asjal on 100% tõepõhi all, siis ei tihanud ta oma ebajumala järglasi maha nottida. Nii moe pärast algatati ainult tühine kriminaalasi, mis lõppes aga ei millegagi.

Minu isa (Landfield T. I. - vene keeles siis: Ландфиелд Т. И.) vastu algatati seega kriminaalasi. Teda süüdistati õnneks ainult ajalooliste dokumentide võltsimises ja seda tänu J. Stalini heasoovlikule tahtele. Seega vedas tal roppu moodi, oleks teda süüdistatud spionaažis, diversiooniaktide korraldamises või kui teda oleks "rahvavaenlaseks" tebeldatud, siis oleks küll kuri karjas olnud—auk ja kuul kuklasse. Selle kriminaalasja algatamist tõendab ka alltoodud ülisalajane dokument, mis saadeti Stalinile tutvumiseks ja kinnitamiseks. Nagu näha, oli Suur Rahvaste Isa sellega tutvunud ja isegi punase pliiatsiga allkirja sirgeldanud - nähtavasti oli see tema jaoks üsnagi tähtis dokument:

Algatati kriminaalasi

 

Toon veel ära ka enda kauge esiema foto, ja-jaa juba tollal 16. sajandil kasutati Eestis digitaalseid fotoaparaate:

Minu kauge esiema

 

Tema foto meenutab kangesti Gioconda (Mona Lisa) pilti ja võib olla oli hoopis tema selle kuulsa maali "modelliks", aga kunstnikuks mõni meie talumees? Vot see oleks juba sensatsioon ja sellega oleks mul põhjust ka see maal nendelt konnaõgijatelt endale nõuda.

 

*
Märkus: Ma ei saa aru, et mida lummavat ja salapärast selles Mona naeratuses nähakse ning otsitakse? Mulle küll tundub, et see rahulolev ja muigav irve tekkis tema näole pärast seda kui ta oli enda kaasale sõnnikuhargi selga virutanud. Lollid kunstikriitikud.
*

 

Räägitakse, et ka tema (minu kauge ürgema) pärinevat kõrgest soost, sest tema enese emade-ema olevat omakorda olnud Saksa imperaator Maximilian I (1459-1519) toateenija ja kammerneitsi. Teadagi millega need isandad ja nende kammerneitsid pilkase pimeda öö varjus tegelesid. Nüüd siis tean, et miks ma aeg-ajalt saksakeelseid unenägusid näen. Peaks seda asja lähemalt uurima ja nüüd siis tuleb mul minna ka Saksa arhiividesse nuuskima...

Kui see asi tõeks osutub, siis mis sellest järeldub? Väga lihtne, sel juhul kuulub ka terve Eesti koos Sinu ja Sinu varanatukesega minule, sest tollal valitsesid siin saksa parunid, kes olid omakorda sellesama Maximilian I alamad. Veel järeldub sellest see et kui Sa oled momendil noor ja süütu neiu (mis on küll vähe tõenäoline!), siis kuulub "esimese öö õigus" minule!!! Kui Sa veel ei tea, et mida see "esimese öö õigus" tähendab, siis küsi seda juristide, oma ajalooõpetaja või targa ülema käest. (Loomulikult ära päri seda enda praeguse või siis tulevase peigmehe/abikaasa käest.)

Kuna minu esivanemad ei sobinud kuigi hästi siia Inimeste Maailma, siis kadusid nad aeg-ajalt tagasi laiadesse põlismetsadesse (arvatavasti džunglisse puu otsa):

Kõrini...!

See "metsaperiood" on ka minu kuulsasrikkas sugupuus ära toodud (vahepealse lülina) - pilt

 

Minu haridustee:

Seda "teed" ei olegi sest mul oli muudki targemat teha; kuuldes sõnu haridus, teadmised jms jama, hakkavad minu pähklisuuruses ajus mõrvale kutsuvad kellukesed helisema.

Minu hobid ja huvid:

  • Alkohol
  • Mõnus laisklemine
  • Võõraste naiste noolimine (selles võib jällegi süüdistada minu esi-isa Ivan IV Julma)
    Tööl olles mõõda pronosaite kolada ja sotsiaalvõrgustikes ning Delfi kommentaariumites lolli möga ajada ja kõiki ning kõike idiootlikult kiruda.
  • Kuud vahtida ja pikalt ning nukralt ulguda... Aeg-ajalt ulun isegi saksa kui ka vene keeles—jällegi minu päritolu vingerpussid. Ja eriti meeldib mulle siis seda kuud põrnitseda ja ulguda kui ma viibin umbes järgmistes kaunites miljöödes (tore oleks koos Sinuga, personalispetsialist, ulguda või mis?): - pilt - pilt - pilt - pilt.


Minu töö ja karjäär:

Ma tegin tööd ja karjääri tavaliselt vangimajades kus ma istun ka antud momendil; ma luban Sul endale isegi kirjutada, saada kiri aadressile: tartu.vangla@just.ee. Oma õrnad ja armastusest õhkuvad kirjad adresseeri vangile nr. 666, sest meil ei ole siin nimesid vaid nende asemel on mingid matemaatilised sümbolid, näiteks vangladirektoril on ka number ("0"). Kui Sinu pikad ja tundeküllased kirjad meeldivad mulle, siis luban Sul ennast isegi külastada - seda loomulikult koos pakikestega.

PS! Meil on siin türmis isegi nn "Peretuba" ja kui Sa mulle külla tuled, siis esitle ennast kui minu abikaasat. Sel juhul pääseme koos sinna peretuppa ja kui ma seal suure õhinaga oma triibulised ürbid nurka visknan, siis näed ka minu imeilusaid tatoveeringuid, eriti ilusad on nad minu alakehal—tead isegi kus... Oh, kallis personalispetsialist, ma ei jõua seda meeldivat hetke ära oodata!

Ja kui Sinu pakid on suured ning kopsakad, siis võin türmist vabanedes muutuda isegi nii suuremeelseks, et kolin Sinu juurde elama. Ära Sa lase ennast heidutada nendest minu tapahimu hoogudest, tavaliselt tulevad need hood siis mulle peale kui kodus saab raha ja naps otsa. Arvan, et selle vältimiseks kindlustad Sa, et meie hubases, armastusest ja seksist pakatavas kodus saab olema alati piisavalt viina ning raha—olen seda kohe kuhjaga väärt, küll näed!
Kui aga viin ja raha otsa saab, oh õudust, ma ei taha kohe mõeldagi selle peale, et mis siis küll juhtuda võib...:

 

Viin ja rahad said otsa ning koos sellega haihtusid ka armastus ja seksihimu. See-eest aga ärkas vahepeal uinunud tapjainstinkt (Kaika-Ivanuška geenid lõid välja):

Sarimõrvar Landfield

See noaga vehkija on arvatavasti minu kahestunud isiksuse pahem pool ja kui minu "paha pool" on oma reipad ning jõulised "askeldamised" lõpetanud, siis puhkeb minu "hea pool" kohe lahinal nutma.

 

Muide see minu "hea pool" on mind mitu korda ka kohtus süüpingis istudes päästnud, sest pärast minu südantlõhestavat lõppsõna ja enne kohtuotsuse väljakuulutamist, on ka kõik vandemehed ning isegi prokurör lahinal nutma puhkenud. Ühes kohtumajas tahtis prokurör pärast seda ise minu eest puuri minna.
Teine viis kohut alt vedada on muidugi vana ja tuntud vahendi - idioodi mängimise - kasutamine. Kuid seda moodust ei olegi mul vaja kasutusele võtta, sest ma olengi tegelikult üks suur idioot (või siis suure "kiiksuga").
Ma tean isegi seda et milline kromosoom ja geen mul selle idiootsuse põhjustas ning tean ka seda et see on põõrdumatu protsess - ainult edasiviiv ja süvenev kahjustus.
Lollid teadlased ei jaga sest värgist midagi ja nad ei tea kahtlustadagi, et ka neil enamuses endil mõllab seesama mutant-geen, panin talle nimeks "Landfield-kiiks" ning kavatsen sellele ka patendi võtta.


Ma vaatan, et ka Sina, kes Sa momendil minu CV-d loed, oled ka üsnagi suure kiiksuga ja Sinu silmadest peegeldub üks suur juhmus, aga ära ses suhtes muretse, sest Maailm on neid lolle üsnagi täis ja Sa ei ole kaugeltki üksi.
Kuid võin Sind rõõmustada, Sinu organismis "askeldab" hoopis teist laadi mutant-geen ja see on ravitav: Sa pead kõvasti viina jooma ja küüslauku peale haukama, siis annavad ka kõige kangekaelsemad geenid otsad.
Vähe veel, ma aitan Sind ja toon Sinu hulkuma läinud mõistuse jälle koju ilusti tagasi. Varsti ilmuvad müüki minu kaks mikstuuri: "Landfield Mõistus Koju" ja "Landfield Nobeli". Esimene neist taastab Sinu ärajoodud ajurakud ja toob Sind ühiskonda tagasi kuigi eriti targaks ta Sind just ei tee, see-eest on ta märksa odavam. Teine ja palju kallim ravim ("Landfield Nobeli") taastab Sinu aru ning lisab mõistust kuhjaga juurde ja seda juba sellisel määral, et Sinu IQ tõuseb lakke ning Sa võid juba paari aasta pärast kopsakale Nobeli preemiale järgi minna.


TÄHELEPANU! Enne ravimi tarvitamist konsulteeri oma hullumaja raviarstiga!

 

 

Toodi napsi...

Pakid olgu ikka hästi-hästi kopsakad ja sisaldagu ka meeliülendavat napsi.


Ma olen üritanud isegi vangimajast põgeneda, aga välja kukkus see nii nagu alati...:

Põgenen...

 

Tegelikult olin ma lindpriiks ja tagaotsitavaks kuulutatud juba üsna noores eas ning ahned ja jõhkrad pearahakütid ei andmud mulle rahu ei siin ega ka Suure Lombi taga. Nimelt sai nende Fort Knox'i kullahoidla "tühjaks tehtud" ja see kuld sai Lombi taga ka maha maetud ning nüüd ootan sobivat aega, et sellele järgi minna - võin ka Sinu kaasa võtta.

Kullahoidla

 

Noh aga tagaotsitav olen ma siiamaani, õnneks ei teata USA-s Eesti riigi olemasolust mitte kui midagi, nende teada ei ole sellist riiki olemaski ja seda arvavad ka FBI, LKA ning isegi USA Välisministeerium; ühesõnaga siin on hea end varjata.

Tagaotsitav...


Mul on siiski ka üks "meene" sellest Fort Knox'i käigust siia taritud ja sellega ma tipingi siin oma CV-d:

Kullast klaver

 


Minu masendav olevik, aga see-eest helge lähitulevik (seoses selle CV-ga):

 

Olevik Töötu, kodutu, näljane, püksata (talvel!) ja ei saa napsi võtta, sest raha pole ning üha süvenev nõdrameelsus ja ajude pehmenemine. Peale selle olen ka Jumala enda poolt unustatud ja kirikust välja visatud, sest kutsusin kirikus Vanakurja appi ning sõimasin pappi lastepilastajaks ja suureks homoks. Ka Tallinna sotsiaalabi ei aita mind, sest teatasin ametnikele, et nii nemad ise kui ka terve Tallina Linnavalitsus on üks varaste ja aferistide punt ning et neid ootab ees avalik konksu otsa riputamine. OK, läksin siis suurte lootustega invaliidsuspensioni taotlema, sest mul on ilmselged idiotismi tunnused. Kuid ka see ei õnnestunud, sest arstitädid/onud väitsid, et mul on see lausjoomistest tingitud ja et see on mõõduv nähtus!? (Nad kuradi tolgused lugegu Dostojevski "Idioot"'i, siis saavad kohe aru, et see ei ole mingi "mõõduv nähtus"!) Aga olen optimist ja tean, et minu CV paneb tööandjad rõõmust huilgama!

 

 

Minu rõõsa kaugem (?) tulevik:

See on täpselt samasugune nagu ka Sinul endalgi. Loodan, et Sinule jõuab see "tulevik" varem kätte ja ma pakun seega Sulle väga kauneid puhkepaiku - vali siit, siit või altpoolt välja. Oh, milline ilu, vaikus ja rahu, lausa pisar tuleb silma—suurest ootusärevusest!

Ilus ........ ....... Ka ilus...

 

*
Lõpetuseks: Nüüd võib suure uhkustundega lajatada selle CV juhmi tööandja lauale, visata oma kõverad karvased lampjalad himura pilgu saatel mugavalt sekretäri sülle ja hakata pikki ning pingelisi läbirääkimisi pidama - oma palga suhtes - siin ei tohi küll mingeid järeleandmisi teha!!!

Ma olen veendunud, et kui Sa saadad oma tulevasele tööandjale sellise CV, siis peaksid küll tööle saama. Noooooooooo, aga kui siiski ei saa, siis on küll jama ja mida siis teha? Proovi sel juhul Riigikokku pääseda, sinna on tõeline loomaaed kokku valitud, kust küll sellised "kodumaa pojad" ja "rahvaesindajad" välja ilmuvad? Pooled neist tuleks otsemaid ühiskonnast isoleerida ja ülejäänud poolest üle poole tuleks vastavasse asutusse ravile saata ning sealt neid mitte kunagi välja lasta. Kuidas siis Sina sinna meepotile lähemale saaksid: Poe mingisse suuremasse erakonda, laku hommikust-õhtuni esimehe kingataldu, ole talle ja tema "võitluskaaslastele" koeralikult truu ning ehk õnnestubki....
Kui pääsed Riigikokku, siis ootavad Sind peale suure palga ja pika puhkuse (loomulikult "kohtud siis oma valijatega") ees ka veel muud hüved ning sahkerdamise võimalused. Sa võid vastu võtta suvalisi meelepäraseid seadusi, näiteks sellise nagu too seal. Või näiteks need müstilised kuluhüvitised ja reisid välismaale: komandeering näiteks Aafrikasse, et tutvustada pisikeste pügmeedele E-valimisi ja haldusreformi; või reis Arktikasse, et jääkarudele rahareformi läbiviimist organiseerida - igati mõistlik tegevus.

Enda sobivust EV Riigikokku saad aga testida seal.

Märkus: Ma ei taha siin liiga teha nendele rahvaesindajatele, kes on tõesti ausad ja tublid, aga neid on kahjuks suur vähemus!

*

*

Teadmiseks: Kes oli maailma esimene töötu? Selleks oli ei keegi muu kui Vana-Egiptuse Vana riigi III dünastia vaarao Sekhemkhet ( 2686 - 2613 e.m.a) üks alamatest. Ja selleks õnnetuks alamaks ning esimeseks töölt vallandatuks (õigemini koondatuks) oli Asenath nimeline prostituut - tema õige nimi (hieroglüüfides).
Miks ta siis koondati? Põhjus väga lihtne: Suured näljahädad ja sõjad suretasid mehed peaaegu et välja ja nii see töö siis otsa saigi. Kui aga päris täpne olla, siis koondati ta 06.03.2643 e.m.a kell 20:30 (enne "töö" algust), siis kui pordumaja vastik ja paks omanik ulatas talle vastava teatega hieroglüüfidega savitahvli - ajalooline fakt. Annaks Jumal, et Sind selline kurb saatus ei ootaks!

Märkus: Tänapäeval oleks sellel vaesel lõbutüdrukul edaspdine käekäik palju roosilisem olnud ja tema meilipostkasti oleks potsatanud järgmine rõõmusõnum: pilt

*

The End of the Story

 

 

Windows Vista

Windows 7

Windows 8 (8.1)

Windows 10

Arvutiabi - sisukord

Koju

 

 

 

Minu teine Mina © Tõnis L....... & Eesti Tööturuamet, Eesti Töötukassa, Eesti Luuserite Liit ja Anonüümsete Alkohoolikute Punt

Kirja pandud 3 päeva enne Interneti ja 1 päev enne esimese töötu ilmumist